переезды
жизненная лирика
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

переездыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


добро пожаловать August Brouhauz 
­­

Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 апреля 2014 г.
одиноко одинокий одиночка, потому что тупица August Brouhauz 12:45:38
нихрена хорошего от себя так и не дождался.
всегда спрашиваю себя, почему я такой двуличный и лживый и никогда не нахожу ответ.
снова лгу, снова тону в этом дерьме и не могу выбраться.
снова теряю тех, кто дорог. нет, не теряю, я их проебываю.
проебываю по собственной вине.
я такое хуйло. мне так противно от самого себя.
вечно мне не хватает мозгов для того, чтобы вначале подумать, а потом сделать.
нет, надо делать, ломать дрова и только потом думать.
думать о том, какое я хуйло, заниматься самобичеванием и все равно в будущем наступать на те же грабли.
горбатого могила исправит.
ну ничему, блять жизнь не учит.
кто мне теперь поможет взять себя в руки? я остался один. сука, один.
да и похуй. заслужил.
четверг, 20 марта 2014 г.
снова и снова August Brouhauz 03:14:48
как только я начинаю предполагать, что у меня действительно есть те, ради кого стоит вставать и идти, эти люди тут же опровергают мои доводы своими поступками.
я завидую оптимистам. если мир на самом деле не так мрачен, лжив и притворен, как его вижу я, то в каком мире живут те, кто вечно блюет радугой позитива?
время от времени я заставляю себя выбраться из своего кокона и открыться людям, но что я получаю взамен? только упреки в том, что я нытик. зато на меня все сопли мотают регулярно, а я в ответ слушаю, киваю и молчу.
у меня куча проблем, о которых я молчу и единственное, чего я хочу - это духовной, моральной поддержки. но рядом со мной нет таких людей. есть только те, кто лезет со своими советами, со своим я. "я бы сделал, мне было бы похуй, я то и я это". простого человеческого понимания не дождешься. просто человеческого "держись" и протянутой руки.
на самом деле некоторые люди лишь делают вид, что хотят помочь.
и в тот момент, когда меня окружили именно такие друзья, я понял, что остался один.
понедельник, 17 марта 2014 г.
прост August Brouhauz 13:45:17
Подробнее…
­­
­­
­­
­­
воскресенье, 16 марта 2014 г.
August Brouhauz 04:14:57
Запись только для меня.
надоело August Brouhauz 04:13:51
мне надоела человеческая жестокость.
мне надоели мои друзья, ставящие на мне и на других людях эксперименты ради анализа своей личности и личности других.
мне надоело страны, которые делят ресурсы, устраивают войны и отправляют на них пацанят, которые погибают. вот пишу сейчас это а где-то чья-нибудь мать сидит и плачет над могилой своего погибшего сына, которому возможно на войне оторвало ноги или руки, который умирал в ужасных муках.
мне надоели люди. полностью надоели. я даже не устал. меня просто тошнит.
мне обидно за свою страну. обидно за то, что как тут всем жить решит массонство.
нет свободы. ни у кого нет на нее ни малейшего права. все это фантастика по круче, чем у самых шикарных фантастов в книгах.
остановите Землю, я сойду. серьезно.

пятница, 24 января 2014 г.
... August Brouhauz 08:14:38
Боль больше не мучает. И я ничего больше не чувствую.
Я больше не знаюсь с одиночеством. С людьми весело.
Я не хочу больше знать как болит внутри. Это уже не актуально и слишком ванильно.
Я больше не стану жить прошлым. Есть сейчас и есть сегодня. Будущим жить тоже скучно.
Я предпочту все забыть и ничего не знать наперед.
Жить это круто.
воскресенье, 22 декабря 2013 г.
... August Brouhauz 14:28:57
подводит все, подводят все. люди, здоровье, мысли.
все катится в тартарары. но там тому и место, ахах.
чувствую, скоро не выдержу и полосну себе лезвием по горлу. ну, да не эстетичная смерть, но как то плевать.
зато свобода.
свобода, хах.
свобода от тебя, любимый. жизнь мне эту свободу не даст. а вот смерть обеспечит ее полностью.


Категории: ...
воскресенье, 8 декабря 2013 г.
так то. August Brouhauz 10:55:42
я долго искал, и сейчас понял, что пришло время остановится. мой поиск закончен, моя личность завершена полностью.
мне никто уже не нужен. совершенно. я попытаюсь завершить то, что я начал.
если не получиться - пусть так, я просто медленно продолжу идти ко дню своей смерти, если сразу не пущу пулю в лоб.
я стал замкнут, я стал зол. зол на себя и зол на мир, диссонанс личности меня съедает.
но это я. я не нужен никому, я никому не нравлюсь, я такой. я должен быть таким. значит так надо.
нет, я не слабак вы все крупно ошиблись.
выживает сильнейший, но побеждает неваляшка. я неваляшка. я победитель.
жрите, мрази.


Категории: ...
среда, 2 октября 2013 г.
похуй August Brouhauz 14:19:17
похуй, пляшем.
... August Brouhauz 07:32:24
впускаешь людей в себя а в итоге ты их понимать должен, а они тебя нет.
расставание. больно.


Категории: ...
... August Brouhauz 06:51:58
вчера во мне что-то умирало (с) сердце


Категории: ...
пятница, 13 сентября 2013 г.
дерьмо August Brouhauz 11:05:44
какая разница. сколько не смотри в себя, видишь одну и ту же пустоту и ничего там не меняется, после того как однажды разбил свое лицо в кровь и поменял его на рожу.
оборачиваясь назад, вижу себя и думаю, как такое вообще было возможно. просто ошибка природы. стыдно смотреть на свои следы.
ну пусть так. бывают ошибки. отношусь теперь ко всему с лыбой, как у чешира от уха до уха. и все заебись. и у меня реально заебись.
было - значит так надо. я тоже человек, бывают ошибки.
хотя вот. бля, не делайте ебонутых ошибок, нет серьезно. нельзя никому давать знать о себе больше, чем позволено незнакомому человеку. хватит и того, что тебя зовут просто Кирилл. а если сказать больше, это обязательно станет ошибкой. и тогда прошлое, хочешь ты того или нет будет преследовать тебя и дышать тебе в спину каждый день. и ты ничего с этим не сделаешь. это жизнь проверяет тебя на прочность, сможешь ты с этим справится или дрейфанешь и попытаешься изменить свою жизнь к худшему, лишь бы убежать от своих ошибок. но стоит помнить главное - твое осознание того, что ты трус бегает быстрее.
но мне недолго осталось со своим прошлым. не долго осталось в городе, в котором каждый гребаный столб напоминает о моей былой ничтожности и вспоминая себя, начинаются рвотные позывы.
и самое смешное, что сколько бы дерьма с тобой не случилось и сколько бы ты не думал, что хуже быть не может, о том сколько ты видел и о том, что вся жизнь у тебя как на ладони и тебя ничего не удивит..хах, нахуй, друзья. случится обязательно еще дерьмо похлеще, просто непременно. и все, что ты знал о жизни в твоих глазах резко аннулируется и ты поймешь, что на самом деле ты нихуя не знал. и сколько бы не было у тебя понтов по поводу того, как ты умен и как много ты пережил, ты все равно наступишь в дерьмо, в которое уже наступал и возможно не раз. это закон жизни и он общий для всех.
только тупицы не видят своих ошибок и думают, что идеальны.
вот так вот. хах. а я вобще кадр. семь раз наступил в одно гребаное дерьмо и все думал, что делаю правильно, что люди меняются. неа. никто не меняется. если тебе кажется, что человек становится лучше - не правда. он таким и был, просто снял маску. а если кажется, что он становится хуже, то здесь тот же принцип. ты просто нихуя его не знал, а сейчас начал видеть то, что не видел раньше. либо просо чисто для тебя неприемлемо то, что делает он.
вобщем, жизнь это ебаное болото. мне всего 16 и уже никому не доверяю и полностью разочарован в том, что делал раньше и кем был раньше. и все ко всем перегорело.
бывает и такое.


Категории: ...
понедельник, 9 сентября 2013 г.
... August Brouhauz 12:13:52
заебали друзья на понтах.
остановите Землю, я сойду.


Категории: ...
воскресенье, 8 сентября 2013 г.
хочу одного нормального друга August Brouhauz 12:21:56
итак расскажу немного о себе: засранец, урод, эгоист, нарцисс, нацист, общаюсь в приказном тоне, умело манипулирую людьми, умело использую чужие секреты, свои не раскрываю ни при каких обстоятельствах, эгоцентричен, благороден в некоторых аспектах, принципиален, прямолинеен, легко обижаю извинятся не умею. еще я придираюсь ко всему когда не в настроении, а не в настроении почти постоянно. я собственник и если у вас есть какие то другие друзья, то свою кандидатуру не предлагать иначе не избежать разногласий. если вы согласились стать моим другом, то других друзей заводить нельзя. еще я капризен и невыносим.
я хочу друга который будет меня терпеть. вакансия одна, предлагаем кандидатуры.


Категории: ...
пятница, 6 сентября 2013 г.
кашерно August Brouhauz 10:36:10
странная ностальгия. так хочется поговорить с кем то вроде моего бро. с таким, каким он был пару лет назад. или с кем то вроде Макса.
наверное я больше скучаю по своим виртуальным друзьям, потому что они не успели сделать мне гадостей.
я честно не думал что меня будет так тошнить от моих реальных друзей. тошнить так, что захотелось бы уехать отсюда прямо сейчас и никогда их не видеть.
например сегодня эти двое навели на меня просто смертную тоску. хоть и виделись мы только в школе.
может это просто потребность в смене обстановки. у меня давно не было хорошего отдыха. но я давно испытываю такие чувства к ним.
последнее время мне весело только когда я напьюсь. а было это лишь один раз за лето.
печаль просто тоннами вываливается из моего сознания. нет, серьезно. не помню, когда я и правда был веселым последний раз. а быть таким унылым говном устал.
и куда это все деть? моим друзьям вобще плевать, что я чувствую. какие там к черту дружеские беседы и прочее. мои друзья говно. наверное потому что я сам говно. зачем искать причину в них. они не для меня. один мажор, а второй тупо с жиру бесится и мутит с какой то сектанткой, которая просит его покаиться и занимается с ним оральным сексом. просто безудержное веселье, как вы думаете?
а сколько раз они меня предали? просто офигенное умение насрать на меня а потом сделать меня крайним. кому нибудь такое знакомо? нет, я не утрирую, я могу смотреть на ситуацию объективно. я тоже был виноват, но всегда признавал перед ними свою вину и исправлял положение. а они нагадят а потом говорят, что это месть. это не друзья.
блять да меня уже психи берут. меня никогда так не волновало мое одиночество, более того я всегда убеждал себя в обратном и говорил себе, что это просто депрессия и мне лишь кажется что все плохо и надо под другим углом смотреть на вещи. но как бы я на эти вещи не смотрел, как бы не закрывал на все глаза ничерта не меняется.
мне так хреново. сейчас реально хреново. я чувствую себя..в дерьме. да, именно будто я в кучи дерьма.
наверное я не смогу описать эти чувства в одном посте. ибо звучит все это довольно банально. все подростки говорят о подобном, но много ли тех у кого и правда такое было? и кто правда не преувеличивает.
может просто мне хочется больше нормы. я не знаю. наверное все же дело во мне. но твою мать есть на этой земле хоть кто нибудь, кто похож на меня блин? кто может понять то, о чем я говорю? меня давит эта обстановка вокруг, вообще ощущение, что я близок к нервному срыву.
я сижу дома и разговариваю со своим котом. блять да ему похуй он животное которое просит от меня только жратвы, чтобы удовлетворить свои животные потребности. но хотя с ним все же легче, оно хоть не воняет у меня под ухом, как эти два уебира. типо друзья блин. я не верю в дружбу просто потому что могу дружить с человеком, который думает мать его так же как и я, но сука такого нету на этой сраной Земле. здесь 7 миллиардов жителей и тысячи разных языков а человек, который может быть похож на меня может быть в любой точке Земли. я не смогу выучить тысячи языков чтобы найти такого блядского пиздабола. я обречен на одиночество. блять. ну хули я вечно один. либо один либо с бутылкой. и котом. ну охуеть теперь. еще 10 минут бессмысленно потраченного времени. заебись.


Категории: Я дебил
комментировать 2 комментария
мое местечко для социопатов протухло August Brouhauz 10:15:40
помню время, когда тут было действительно весело. было с кем поговорить и с кем нормально провести время. это был реальный сайт для таких ебонутых социопатов как я.
а теперь тут натыкаешься только на малолеток, троллей и тп, считающих себя взрослыми и крутыми. ну да именно поэтому они только здесь об этом вслух говорят.
помню как тут можно было даже круто с кем то поспорить. и ничего не осталось от того времени.
ну я хоть успел застать то время, потому можно довольствоваться этим.
что тут теперь вообще делать? нормальные лююююдииииии я призываю к вам.


Категории: ...
понедельник, 26 августа 2013 г.
пустота August Brouhauz 11:43:08
сижу и понимаю, что моя жизнь для других - это лишь повод что то обсудить на кухне, чтобы не было так скучно.
потому что все они скучно живут. хах..вечно перетирают того или другого. как он повесился и повесился и почему.
почему сбежал из дома. и когда умираешь становишься лишь персонажем их историй.
но не все так плохо. есть такие же психопаты как и я. которым плевать на все, что их окружает, готовые поставить на карту все что у них есть и рискнуть. а мне нечего терять. я мечтаю остаться в памяти миллионов. наверное это по детски.
ну и пусть так.


Категории: ...
зверь August Brouhauz 11:31:38
я даже знаю, как болит у зверя в груди. (с)
пятница, 23 августа 2013 г.
... August Brouhauz 12:30:59
люди отвратительны по сути как и этот мир.
кто то волен говорить мне, что это пустые слова.
нет, я говорю это не просто так. я говорю это, потому что вижу как подростки загоняют в угол своего одноклассника. просто потому что он как то не так выглядит и одевается на рынке, а не в дорогих бутиках.
говорю это потому что меня окружают несчастные дети, которые месяцами копят 50 рублей на пару дорогих конфет. дети, родителям которых на них плевать.
хочется заткнуть уши, чтобы не слышать их плач, закрыть глаза, чтобы не видеть их страданий. потому что это действительно правда. и всем наплевать.
идея равенства...полный бред. миф. всегда сильный будет издеваться над слабым, а богатый над бедным. отвратительно.
от моих слов ничего не изменится. и тупые курицы все так же будут издеваться в классе над девочкой, которая одета не по последней моде.
это кажется обыденным и мелочным. но лишь до тех пор пока не происходит с тобой. или пока ты не начинаешь видеть этого.
это действительно страшно. и с этим ничего нельзя сделать.
быстрее бы уехать отсюда... я не могу спать ночами. думая обо всем этом. усталость меня косит. просто косит. я валюсь с ног, если быть откровенным. но есть те, кому гораздо хуже потому я терплю и заставляю себя заткнутся.
трудно связать все что я думаю в нормальный текст. не хочется думать и стараться это сделать, а потому пусть будет так как есть.
надоело.


Категории: ...
четверг, 22 августа 2013 г.
идиот?... August Brouhauz 15:00:35
ну вот я и вернулся. долго меня не было, наверное даже очень.
да есть ли смысл проводить тут кучу времени, в то время как жизнь стала просто кипеть.
да, она возможно кипит, но с ног на голову ее не перевернешь, а потому везде быт, везде одно и тоже, одно и тоже..
раньше у меня были яркие глаза, слабо проступала улыбка, горел огонь. и когда я окунулся в эту реальность, огонь угас, глаза стали пустыми, ого почти потух и раздувать его заново каждое холодное, ветренное утро становится все труднее. но выбирать не приходится. приходится делать то, что должен. то, что считаешь должным.
но как же мне опротивели люди. какие они мерзкие внутри и прогнившие. ощущение, будто я никогда не видел того мира, в который попал. но просто так красочно я и правда никогда его не наблюдал.
все озабочены такими мелочами.. новой мебелью, чужой жизнью, своими мелкими ссорами, чужими проблемами, своими проблемами. считают каждую копейку, ростят детей, которым ничего не смогут дать, ибо даже не отучились в школе должным образом. бегут туда, где сломались чужие судьбы, где кто то покончил с собой, кого то убили и все глазеют. наверное, я никогда не обменяю равнодушие на любопытство. все это так мелочно. и все кажется таким неважным. и страх, что когда нибудь стану таким же. нет, я лучше умру.
когда так пристально наблюдаешь за теми, кто тебя окружает, понимаешь что можно поделить всех на несколько категорий. так уж все похожи.. словно выросли в инкубаторе. мне противно, когда они пытаются учить меня, ведь находясь здесь, у меня перед глазами, они предстают передо мной как те, кто не добился ничего важного. в будущем - они лишь цифры над собственным надгробием. не запомнился - не существовал. никто из них не существует. ни одна душа.
я улыбаюсь им и смеюсь, но они даже не знают о чем я думаю в этот момент. я рос среди таких людей, но почему то вырос другим. и с этим трудно. никто не поймет тебя. то, что я ставлю в свои правила все посчитают пустой болтовней.
мне все время надо больше других. и я все время думаю..неужели я идиот?..


Категории: ...
четверг, 9 мая 2013 г.
игры August Brouhauz 02:36:51
одни за другим... хронологично... минуты, часы, дни.. взгляды, лица, люди..
всё пропитано ложью. ищешь подвох в каждом вдохе, в каждом слове, везде.
"я люблю тебя" и тут же ты просчитал сотни вариантов зачем, почему, для чего и с какой целью это могло быть сказано.
это словно бешеный, просто ужасный марафон. это паранойя.
и ты не можешь остановится и задыхаешься в прямом смысле этого слова.
улыбаешься, смеёшься, а в голове такое творится.
лицемерие. я лицемер? но ведь и все остальные тоже. нет разве?
никогда ничего не делай без общей выгоды, если не готов к тому, что это аукнется тебе совсем не тем, на что ты рассчитывал изначально.
вот о чём я думаю, прежде чем предложить кому то свою помощь.
я ужасный человек... и я понял это в полной мере совсем недавно.
эгоист в чистом виде.
я обманывал даже себя, думая, что я делаю что то хорошее исключительно для того, чтобы помочь кому то.
о нет. мне просто нужна благодарность человека, его любовь и зависимость от меня.
ради этого я готов был терзать даже самого себя. даже если мне очень тяжело.
мне не нужны люди, мне нужны их чувства.
зачем я это делаю? я так играюсь, да. и игра не удастся, если хоть кто то не будет меня любить.
отвратительно. и я не могу изменить себя. или не хочу..?


Категории: ...
воскресенье, 5 мая 2013 г.
... August Brouhauz 11:17:47
так заебался пытаться следовать своим правилам.
не получается, не могу, не выходит.
я клялся и лгал.
я обещал и делал обратное.
мне так хочется просто умереть и всё. так манит прыгнуть вниз с огромной высоты.
нет, я лгу. не манит. манит жить дальше и узнать конец.
узнать что станет, если нарушу ещё пару раз свои обещания. узнать, как всё кончится для меня.
узнать, кто крыса, а кто со мной.
кто за спиной льёт грязь, а кто в тени, пока я не вижу, находится рядом и крепит мне страхующий канат к поясу..
или нет?
может, я просто боюсь? почему я так уверен, что я не боюсь?
наверное, потому что видел смерть и не раз.
наверное, потому что убивал.
наверное, потому решил для себя, что если я убиваю, то и сам готов умереть.
а если я не готов..?
почему я так часто лгу? почему я не могу быть честен даже с собой?
как я могу быть уверен, что я кому то нужен, если даже не знаю, кто я?
почему же я лгу...
ну почему ты лжёшь? ну почему я не знаю...
ну почему я не могу держать своих клятв и обещаний?
не знаю..ничего не знаю. ненавижу за это себя. как же ненавижу...
пятница, 19 апреля 2013 г.
шах и мат. August Brouhauz 08:18:16
мне трудно находиться в обществе.
я понимаю, что отличает меня от людей. усердие, наверное, сила.
люди всегда были жертвами убеждений. при чём чужих. чужих убеждений.
это низко. они становятся жертвами убеждений писателей, лириков, прозаиков, учёных, Философов.
но ошибка в том, что они принимают всё на себя. даже не пережив этого. просто прочитал и перенял. как сканирующая машина.
мне дают силу мои убеждения. которые я проверил на своей шкуре и сто раз испытал. я не за кем не иду.
я не отчитываюсь не перед кем о своих действиях. это моя жизнь.
если я и стану когда нибудь жертвой, то я стану жертвой собственных убеждений, а не чужих.
вот моё слово.
"без жертв нельзя добиться результата". вот это главное правило, которому я обязан следовать, и о котором я забыл.
недавно я принёс многое в жертву. и я добился результата.
многие, конечно, разговаривают о жестокости в подобных суждениях. но никто, наверное, не думает о его гуманности и действенности.
и никто из этих людей не познает никогда чувство истиной победы. над собой. не познает настоящей боли.
"цель оправдывает средства". ну тут такая же история.
я давно так жил, ещё с раннего детства. а теперь это вошло в моду и появилось столько шаблонников, что мне противно, когда меня мешают с этим дерьмом, называя пустышкой. даже если это говорят идиоты.
вот за это я не люблю людей. гнусные идиоты, которые вешают на себя ярлыки и ценники на других, говорят мне, что я пустое место?
люди, которые готовы приписать себе любое качество, которое помогает выжить и которые не способны даже использовать его?
всё общество просто стадо из себе подобных, охваченное тщеславием, блеющее, как овцы, любящее только себе и живущее по определённым критериям, пытающееся думать рационально и обсуждающие философские высказывания о любви, о жизни, о добре, о зле и жестокости.
жестокость в наше время - синоним гуманности. всё потому что люди сделали этот мир. и что вы теперь скажите?
никто не способен чувствовать. все только лгут об этом. люди извратили все понятия: дружба, любовь, сострадание, сочувствие. этого нет, это уже просто миф. но все убеждены, чтобы именно эти качества делают людей людьми и никто не задумался о том, что чтобы испытывать их надо быть хоть каплю самоотверженным и способным любить кого, кроме себя. поэтому всем так нравиться придумывать то, что они испытывают что то. эффект плацебо всем известный. даже "святоши" делают всё ради своей выгоды.
это ли не глупо?
каждый человек - глупость. его страдания не стоят и копейки. а его любовь столь низкая и приземлённая, что мне даже мерзко об этом слушать.
испорчено абсолютно всё. хотя, этого и не было никогда.
меня величают ублюдком и моральным уродом, просто потому что осознают, что выбрали ошибочный путь, а я выбираю правильный.
потому что я любить умею. и быть преданым одному человеку я тоже умею.
шах и мат.


Категории: ...
ностальгия August Brouhauz 02:53:17
запах...
так странно.. запах календулы. он возбуждает меня и..вызывает какие то неясные воспоминания. я не могу точно вспомнить что это...
не могу вспомнить, что то.. я даже не знаю что. это странное ощущение.
я лежал на кровати закрыв глаза и вдыхал запах масла календулы.
перед глазами всплывал любимый дом в деревне, качеля, которая вечно скрипела и турник на котором я подтягивался..
ещё старый сарай.
и не понятно что... что я не могу вспомнить? почему этот запах кажется таким..знакомым до боли.. почему по телу пробегает такая странная волна возбуждения? не понимаю...
разум человека странная вещь. лично мой забывает видимо очень приятные вещи..
а может, это было вовсе неприятно. но я люблю этот запах.
вобще, у любого человека, наверное, есть любимый запах.. особый.
запах маминых рук. запах одеколона отца... когда ты ещё совсем маленький. лет 7 или 6. твой разум ещё не способен осознавать такие разрушительные вещи, как ложь повсюду. подлость людей...
когда начинаешь осознавать это...это словно черта. всё. детство заканчивается.
и то, что происходит до этой черты.. на это нельзя повесить ценник. это просто бесценно. это лживая жизнь. но прекрасная.
я помню, как маленький я бегал по косогору и даже не думал о том, что когда я стану таким...
всё зависит от выбора.. если бы я не выбрал этот путь..чтобы было? я был бы как все.
но что толкнуло меня выбрать понимание? понимание всего, что есть вокруг меня.
это странно. осознавать каждый день, что я это я, а не кто то другой поднять руки, осмотреть их и понять, что мои руки. в шрамах и царапинах. в памяти прошлых дней..
за долю секунды прокрутить в мыслях всё, что со мной случилось до сегодняшнего дня. абсолютно всё. встать снова мрачным и недовольным. ворчливым. сожрать свой утренний завтрак и уйти в школу и весь день жить мечтой, что примерно за пять лет после моего совершеннолетия я всё изменю. и буду снова живым. и счастливым. таким, как в детстве.
а, может, я сяду на иглу и умру в подворотне. может, меня застрелят. или я попаду в аварию и стану инвалидом.
собственно, почему я так уверен в том, что всё будет так, как я хочу?
я не знаю. я просто в это верю. просто хочу во что то верить. верить в себя и в дружбу. ту единственную, которая пока меня держит.
хочу верить, что куплю дом, в котором когда то жил и воспоминания увлекут меня за собой. что я снова смогу подтягиваться на том турнике и качаться на той скрипучей качеле.
я просто хочу в это верить.



Категории: ...
пятница, 29 марта 2013 г.
August Brouhauz 02:43:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


переездыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
люди не подскажите как можно осветлить...
пройди тесты:
winx club
Ты и Наруто: Навстречу с судьбой(Часть...
ты в наруто 1 часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх